De longkankerstimulator Philip Morris had weer een of ander smerig trucje bedacht om nieuwe Europese tabakswetten te beïnvloeden. Gunstige teksten over verhitte tabak en chemische vapes waren door een niet-rokende AI-robot geschreven en als objectieve publieksmeningen naar de Europese Commissie gestuurd.  Philip Morris is inmiddels door de Reclame Code Commissie op zijn gele nicotinevingers getikt.  

Is dat het? Ja, dat is het. Een symbolisch tikje op de vingers. Dat zal Philip ondraaglijk veel pijn doen. Waarom geen lekkere financiële boete van een half miljard zodat de aandeelhouders het in hun overvolle portemonneetjes voelen? Of een stevige taakstraf? Dat de directie van deze criminele organisatie terminale longkankerpatiënten in hun laatste uurtjes mag helpen met het rochelen van hun laatste adem. Dan kunnen ze in het hospice misschien nog wat leuke vragen stellen. Op welke leeftijd hebben wij u verslaafd gemaakt?  Op uw dertiende al? Dan heeft u lang van onze troep kunnen genieten.

Misschien mag de directie van de gezellige tabaksgigant ook bij de verlossende euthanasie aanwezig zijn. Als die maar niet door die dronken huisarts uit het Zuid-Hollandse Rhoon wordt uitgevoerd. Voor je het weet krijgt iedereen aan het sterfbed dan een dodelijk spuitje. 

Over euthanasie gesproken: begrijp ik nou dat de kogels, raketten, bommen en granaten van Trump op zijn? Letterlijk: lekker op geschoten! Op Iran in dit geval. En daar hebben ze alleen de allerhoogste leider en zijn oude vader geraakt. Maar nu is de munitie dus op. Dat betekent dat de Chinezen zo Taiwan binnen kunnen fietsen, Kyiv voor Poetin een zachtgekookt eitje is geworden en Israël qua grote muil ook een beetje moet dimmen. Zelfs op Duitse vliegvelden landen al Russische drones naast zwaarbewapende toestellen. De klemzittende Donald is inmiddels radeloos woedend en heeft alle schuldigen genadeloos uitgescholden. Behalve zichzelf natuurlijk. Zal hij zijn vriend Infantino al om advies hebben gevraagd? Die raadt hem ongetwijfeld aan om gewoon te blijven zitten. Net doen of er niks aan de hand is. 

Gewoon stoïcijns doorleven. Beetje zoals de Spanjaarden dat doen. Die zetten tegen hun land binnen zwemmende Marokkanen gewoon kwallen in.  Of zoals Jetten die de gruwelijke realiteit niet noemt. Je halve land is uitgedroogd en staat in lichterlaaie, in de rivieren stinkt nog zeven centimeter brak bluswater en jij gaat op een homofeestje vanuit een bootje uitbundig staan zwaaien naar de feestvierende grachtengordel. Dat laatste is zeker nodig, maar noem dat andere dan ook even. Tenminste als je premier bent.  Je bent toch niet vergeten welke standpunten je had toen je nog lid was van D66? Ik bedoel: je vroegere mening over Israël en Gaza, het klimaat, stikstof, de bedreigde natuur. Maar sinds Rob lid is van het kabinet-Yesilgöz is hij over essentiële zaken stil. Doodstil.

Dat ben ik zelf trouwens ook. Ik zie wanhopige boeren die hun oogsten zien sneuvelen in de verdorde natuur. Het gaat hier om eerste levensbehoeften. Er is niet meteen honger, maar er is wel degelijk iets aan de hand. Zeker op de langere termijn. We staan aan de vooravond van zeer ingewikkelde tijden…

Daarom was ik wat verbaasd toen ik een tuinder in Nieuwsuur om water hoorde smeken omdat zijn paar honderdduizend bloemetjes zo’n dorst hadden. Zijn asters zuipen een miljoen liter water per dag en verdwijnen dan naar het buitenland. Niet om daar te worden opgegeten. Of heb ik iets gemist? Zijn die bloemen een exquise vegalekkernij?

De tuinder was nog niet uitgehuild of het ging over de recente inbraken in de brandweerkazernes. In de tijd dat het halve land in de hens staat vallen we de brandweer lastig. Oké, ze jatten geen slangen en spuiten, maar wel supersonische blikopeners die mensen uit vermorzelde auto’s moeten knippen. Auto’s die bij een grenscontrole onder een Duitse oplegger zijn geschoven. Waar die grenscontroles voor zijn? Voor de asielzoekers. Zodat ze weten dat ze daar niet over de grens moeten gaan. 

Ondertussen wacht ik op de aankomende zonsverduistering. Dat het heel even donker is en daarna doet iedereen hopelijk weer normaal.  

Joepie van het Hekkie, 8 augustus 2026